Két vasutas beszélget:
- Te komám - mondja az egyik -, tegnap a sínek között egy olyan bomba jó nôt b...am meg !
- És le is szopattad ?
- Sajnos nem, mert a fejét nem találtam..

Megoldás:
~~~~~~~~~
Két rendôr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le ? - kérdi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért ? - szól a másik.
Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad ?
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább megfordulok.

Az más:
~~~~~~~
Két rendôr találkozik az utcán.
- Józsi, csokis a szád, töröld le !
- Á, le van szarva.
- Ja, azt hittem csokis.

Oszlop:
~~~~~~~
A parancsnok utasítja két rendôrét, hogy mérjék meg az udvaron lévô álló oszlop magasságát. A rendôrök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal.
- Azt tanácsolom fiúk, hogy döntsétek ki és úgy próbáljátok megmérni !
- Ugyan már te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.

Feljelentés:
~~~~~~~~~~~~
Az ifjú rendôrök járôröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha szabálytalanságot észlelnek, írják fel. Amint sétálgatnak látják, hogy két marha ballag velük szemben a járdán.
Egyikük megszólal:
- Te, írjuk fel és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik.
Mire a másik:
- Ez nem jó, mert azt hiszik, rólunk van szó ! Tudod mit ? Irjuk inkább, hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik.


Felvilágosítás:
~~~~~~~~~~~~~~~
- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten ? - kérdi az öreg parasztbácsi az utcasarkon posztoló rendôrt.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.

Forgatás:
~~~~~~~~~
A rendôrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepôdnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklôdik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni ?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.

Keresztrejtvény:
~~~~~~~~~~~~~~~~
Két rendôr keresztrejtvényt fejt:
- Te ! Mi lehet az ? Nôi nemi szerv, 4 bet?.
- Hm... Mi a fene lehet ? Azt mondd meg, vízszintes, vagy függôleges ?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: a száj !

Találós kérdés:
~~~~~~~~~~~~~~~
Száz rendôr közül hogyan lehet kiválasztani a tíz legbutábbat ?
Megoldás: találomra.

A tudás hatalom:
~~~~~~~~~~~~~~~~
Minden ember rendôrnek születik, csak van, aki továbbtanul.

Matek:
~~~~~~
A rendôr találkozik ifjú kollegájával.
- Mi az, ami a hónod alatt van ?
- Oklevél.
- Na és miért kaptad ?
- Matematika versenyen voltam.
- És mondd, nehéz volt a feladat ?
- Gondolhatod. A 6x5-öt kellett megoldani. Sajnos csak egy óra volt rá, így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem.

Mese:
~~~~~
Három gyanúsítottja van egy b?ncselekménynek: Hófehérke, az okos és buta rendôr. Melyik az elkövetô ?
Megoldás:
A buta rendôr, mert Hófehérke és az okos rendôr csak a mesében létezik.

Tévedés:
~~~~~~~~
Jutalomosztás van a rendôrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendôröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- Áthozat !
Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.
- Jelentem, nincs itt !
- A fenébe, pedig ô kapta volna a legtöbbet.

Spirál:
~~~~~~~
- Fôorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált ?
- Igen.
- Akkor kérem, legyen szíves levenni rólam !

Szög:
~~~~~
A rendôr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony életlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
- Anyukám ! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való ?

Sirály:
~~~~~~~
A rendôr sétál öt éves csemetéjével a Balaton partján.
- Nézd apu ! Egy döglött sirály ! -kiált fel a kisfiú.
A rendôr felnéz az égre:
- Hol ?

Iszony:
~~~~~~~
A rendôrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben ?
- Igen, szörny? volt. Éppen benézett az ablakon.

Nehéz kérdés:
~~~~~~~~~~~~~
A rendôr megállítja a szabálytalanul elôzô Ladát s a vezetôjét 500 Ft-ra bírságolja.
- Biztos úr ! Mondja - jut az autós eszébe hirtelen -, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot ?
A rendôr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek ?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendôr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértôt, aki fennakad a hálóján már ô kérdi.
- Uram ! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek ?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
- Ilyet nem tudni ! Hát szeptemberben ! - vágja rá sugárzó arccal a rendôr.

Esküvô:
~~~~~~~
Egy rendôrségi autó gyors tempóban halad a fôváros utcáin. A volánnál az ôrmester, a hátsó ülésen parancsnoka, az ezredes, ölében nagy csokor virággal. Az elsô úticél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kisvártatva kijön, most a Batthyány téri templomhoz irányítja a kocsit. Aztán sorra járják az összes budapesti templomot. Az ôrmester végül szemérmesen megkérdi
parancsnokát.
- Mit keresünk ezredes úr, hátha segíthetnék ?
- Hagyja, János fiam. Kaptam két jegyet a Figaró házasságára, csak nem tudom, melyik templomban tartják az esküvôt.

Cipôvásárlás:
~~~~~~~~~~~~~
- Nézd drágám, ma vettem egy új cipôt - dicsekszik a rendôr a feleségének, de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Hogy-hogy ?
- Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az elsô napokban szorítani fog.
- Miért jó a terhes nônek?
- Nem veri orrba a lengôajtó
- Hogy hívják a cigányt öltönyben és nyakkendôben
- Vádlott, álljon fel...
- Mi lesz a Csipet Csapatból az atomkatasztrófa után?
- Cifet Cafat
- Hogy mondanád másképpen a 11:59:59 mp-et?
- Chip és Dale (Csip és dél)
- Mi az: Csontváz a bokorban?
- A bújócska gyôztese...
- Miért nem hord törpilla tampont?
- Folyton rálépne a zsinórra...
- Hogy halt meg a rendôr felesége?
- Vasalta a függönyt, s kiesett az ablakon...
- Megy az úton egy okos rendôr, egy buta rendôr és hófehérke, találnak egy 500-ast, ki veszi fel?
- A buta rendôr, mert hófehérke és okos rendôr csak a mesében van...
- Mi az? Nappal ugat éjjel úszik?
- Az anyós protézise...
- Mi a KGST címere?
- Zöld mezôben hét sovány tehén egymást feji...
- Mibe ôrült bele az indián törzsfônök?
- Kapott egy új bumerángot, és el akarta dobni a régit...
- Mi lesz egy zsiráf és egy vakond keresztezésébôl?
- Fúrótorony..

- És egy kígyó és egy sündisznó keresztezésébôl?
- Szögesdrót...
- Miért halt meg a TV Maci?
- Mert köpött.
- Mondj egy téli zöldséget!
- Síparadicsom.
- Hogy hívják a terhes anyák versenyét?
- Vetélkedô.
- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Action. [Eksün]
Két rendôr barkochbázik:
- Személy?
- Fémbôl van?
- Akkor pléhbános.
Két vasutas barkochbázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors...
Az apa kinn ül a váróteremben és várja, hogy megnézhesse az ujszülöttet.
Egyszercsak beront a nôgyógyász, odanyújtja a gyereket, de az utolsó pillanatban visszarántja, a lábánál fogva hozzácsapkodja a falhoz, ledobja a földre, ráugrál, dekázgat vele egy kicsit, majd egy bombagólt lô az íróasztalba.
Majd végül odakiáltja a halálravált apának: "Elnézést Uram, csak vicceltem..
Halva született.."
A sheriff kinn szivarozik az irodája elôtt, egyszercsak jön egy cowboy, lelövi a sheriff szivarja végét, majd elkiáltja magát: "I'm John".
Bevágtat a városba mégegy cowboy, ô is lelô a sheriff szivarjából egy darabot s elkiáltja magát: "I'm Jim".
Bevágtat mégegy, lelövi a sheriffet, s elkiáltja magát: "I'm sorry".
Utazó varázsló érkezik a városba, s elsôként a sánta és a pösze kerül sorra.
Beküldi ôket a varázsló egy sátorba, hókusz-pókuszol egy kicsit, majd elkiáltja magát:
- Sánta dobd el a botod!
Kirepül a bot, hatalmas durranás, majd egy hang:
- A szánta eleszett.
Két részeg megy a sinek között, egyik megszólal:
- Hajj koma, de hosszú ez a lépcsô!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.

Az ifjú apa elhatározza, hogy mindíg igazat fog válaszolni a fiának. Ez megy is a fiú 6 éves koráig, de mikor a Dunaparton sétálva meglátnak egy "emeletes" kutyát, Pistike megkérdezi, mit csinálnak azok? Az apa zavarban van, végül bevallja, kiskutyát.
Másnap reggel Pistike hirtelen benyit a szülei szobájában, ahol apja és anyja éppen ...-nek. Pistike ismét felteszi a kínos kérdést, mire apja ismét ôszintén válaszol: Öcsikét. Mire a fiú:
-Papa, nem fordítanád meg anyut? Én inkább kiskutyát szeretnék.
Az állatkertben az állatházban elszabadul egy denevér. Az ügyeletes poszt kiszáll a helyszínre, majd rövid kergetôzés után sikeresen elfogja az állatot, majd behúz neki egyet, csépeli egy  arabig, majd a földre dobja a denevért és ráugrál. Végül magasra emelve a döglött állatot elkiátja magát:
- Batman, batman, csalódtam benned...
A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált a társának:
- Há Gazsi te, nyúcsá má le egy lapátot.
- Há miván Kárcsi, kít perce vagy fehérember s máris dógozni ákársz?
A cigány vágtat le a lejtôn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendôr:
- Megállj cigány nincsen lámpád.
- Na ugorj te, rendör, me fékem sincs.
A rákhoz bekopog hajnalban a cigi és az égett pirítós. A rák kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk a rákkeltôk..
A rendôrök vizsgáznak. Behívják az elsôt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel:
- Iv Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag ki a termebôl, s figyelmezteti a következô vizsgázót:
- Vigyázz ezekre a huncut számokra!
Következô vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin.
- Ön is ki van rúgva!
Kimegy, s figyelmezteti a következôt:
- Te nagyon vigyázz a betűkkel.
Harmadik bemegy, húz, felolvas:
- Marx.
- Remek!
- Akkor elôször kiemelem az x-es tagokat....
Két rendôr sétál a Balaton partján. Igen meleg van.
- Te, Józsi, be kéne menni és úszni egyet.
- Nem, nem lehet, esetleg erre sétál a parancsnok és balhé lesz, ha nem járôrözünk a helyünkön.
Hosszan vitáznak, majd bemennek úszni egyet. 10 perc úszkálás után észreveszik, hogy a  parancsnok közeleg.
- Te, Józsi, most meg mit csináljunk?
- Bukjunk le!
- (ordítva) Parancsnok úr... Parancsnok úr!
Két rendôr helyszinel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a fej a járdaszegélyen....
- Te, a járdaszegély milyen 'j'?
- (félrerúgja) Ird azt, hogy az úttesten.

Faluról megérkezik Miska bácsi Bpestre és a pályaudvaron leint egy taxit.
Pont egy mercit fog ki és izgatottan érdeklôdik a taxistól:
- Mondja és elöl az a kör mire szolgál.
- Na várjon megmutatom...
Becéloz egy gyalogost, majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt..
Erre Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje, ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza...
A pap és a futballrajongó egymás mellett foglaltak helyet a meccsen.
Nyilasi vezeti a labdát, helyzetbe hozza magát, majd lô egy bôdületes kapufát.
A rajongó idegesen ordít:
- Hogy az a .... isten ..ssza meg, nem mellé ment.
- Fiam, nem illô istent káromolni, mert lesúlyt rád
Öt perc múlva ismét Nyilasi kerül helyzetbe, ám fölé rúgja..
- Hogy az isten ...ssza meg, nem fölé ment..
- Fiam, ne káromold istent, mert örökös szenvedést ró ki rád...
Tíz perc múlva újra helyzet, mellé.A szurkoló megint:
- Hogy az a ....
Lesúlyt egy villám és hamuvá égeti a papot. Erre megszólal föntrôl egy öblös hang:
- Hogy az isten ...ssza meg, nem mellé ment...
Az eladó egyszercsak meglepve látja, hogy beront egy vak az áruházba, majd a póráznál fogva elkezdi pörgetni a kutyáját a feje felett. Odamegy s megkérdezi a vaktól:
- Mondja uram, mit csinál?
- Körülnézek...
Két székely barkohbázik:
- Hmm....Göndörödik?
- Hmmm.. Igen!
- TcTcTc..Söndörödik?
- Hmm.. Igen!
- Sssz.. Pöndörödik?
- Hmm...Igen!
- Akkó' Dezoxiribon-Nukleinsav..
Az idegenforgalom...
- Two Martini, please!
- Dry?
- Nein, zwei!
A székely fenyegeti a fiát:
- Ha nem hagyod abba a nevetést, én hozzádvágom ezt a fejszét!
A gyerek tovább nevet...
- Fiam, mostmár tényleg hozzádvágom...
Tovább röhög a fiú.. A székely elhajítja a baltát, a fiú félrehajol, és az eszköz egyenesen az éppen belépô asszonyt fejébe fúródik...
A székely megpödri a bajuszát, és szól:
- Hmmm... Igy sem rossz!
Gorbacsov beszédet tart. A nézôközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit..
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is...
Az arab bemegy a bárba és azt mondja a pincérnek:
- Abnaha gabdina COCA-COLA !
- Elnézést uram, nem értettem, egy jéghideg micsodát?
Az egyszeri strandon sütkérezô ember egyszercsak meghall egy mennyei hangot:
- Áss!
Rövid ásás után rábukkan 3 aranytallérra. Nemsokára a hang megszólal:
- Kaszinó!
Az ember bebandukol a városba és bemegy a kaszinóba. A hang ismét szól:
- Rulett!
Beváltja a pénzt és odasétál a rulettasztalhoz. A hang:
- 26!
Feltesz minden pénzt a 26-osra, pörög a kerék, s a krupié elrikkantja magát:
- 27!
Erre a hang:
- Basszameg!
Ül a bagoly a varjú és a szarka egy ágon. Egyszercsak megszólal a bagoly:
- Képzeljétek szereztem egy órát.
Erre megszólal a varjú:
- Nekem pedig van egy tehenem.
A szarka nem szól semmit.
Másnap ugyanez a felállás, a bagoly szól:
- Sajna eltűnt az órám
Mire a varjú:
- Nekem is eltűnt a tehenem.
A szarka ismét nem szól semmit.
Harmadnap csöndben ülnek mindhárman. Egyszercsak megszólal a szarka:
- Uristen, most látom, hogy már fél hat, mennem kell fejni!
Jézus leszáll a földre és találkozik egy síró öregemberrel:
- Miért sír tata ?
- Elvették tôlem a fiamat !
- És hogy nézett ki ?
- Szögek voltak a kezébe verve...
- APÁM !!!
- Pinokkió !!!!
Gyönyörű, metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csk balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. Vezetôje átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, nagyobb sebességre kapcsol, és megelôzi a Trabantot.
Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt.
Megelôzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira gyôzi szóval - így az elsô -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklôdik a másik kettô.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...
Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdôdött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...
A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.
- Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam. Többnyire bernáthegyinek.
- Hm, dôljön le a kanapéra!
- Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!
Egy sétálgató öregurat megszólítottak az utcán:
- Mondja, bátyám, nem látott erre egy énekelô tehenet?
- Sajnos, nem.
- És egy biciklizô macskát?
- Azt sem, sajnos.
- No, és egy lilára festett hajú réti boglárkát?
- Bizisten, azt sem.
- Na, akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya, és továbbrepült.
Megy két cigány egy szekéren az úton. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejnélküli motoros. Néznek értetlenül a fiúk.
Körülbelül tíz perc múlva elszáguld mellettük egy másik fej nélküli motoros. Megint csak néznek csodálkozva. Eltelik újabb tíz perc, amikor egy harmadik fej nélküli motoros is elrobog mellettük. Na erre már megszólal az elöl ülô cigány:
- Te, Gázsi! Hát nem kéne mán bevenni ázt á kászát?...
A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrôl a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló!
- Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted?
- Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.
- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba, uram.
- És mondja, Jean, mi volt ez a második lövés?
- Elsôre biztosan nem találták el, uram.
- Hogyan oszlatja fel a skót rendôr a tüntetô tömeget?
- ???
- Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.

- Hogyan ôrzi meg a skót az inkognitóját?
- ???
- A hotelben a londínernek borravalót ad.
- Hogyan készült az elsô rézdrót?
- ???
- Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte...
- Mi az: hat lába van, mégis megbotlik.
- ???
- Lovasrendôr.
- Mi az abszolút csúszós?
- ???
- Szappanos hal egy vödör takonyban...
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincs rajta pedál...
- Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
- ???
- Anyósom elesett a biciklivel.
- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?
- Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?
A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai özvegyével.
- John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba? - kérdi, miután az asszony ajtót nyitott neki.
- Igen.
- Az új öltönye volt rajta?
- Igen, az.
Erre a szomszéd leveszi a kalapját:
- Hajjaj! Kár azért a finom tweed-szövetért...
- Mondd, miért égett le a férjed mindkét füle?
- Részegen telefonálni akart és a vasalót vette fel.
- Na de miért mind a két füle ...?
- Ja, mert öt perc múlva visszahívták.
A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!
A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós...
Két rendôr sétál a Dunaparton, egyszer csak észrevesznek egy fejnélküli hullát, amit a víz sodor. Az egyik megszólal:
- Te, Józsi! Az nem a Kovács ott a vízben?
Mire a másik:
- Dehogy, hisz` a Kovács egy fejjel magasabb.

Két panelházi lakó beszélget.
- Elveszett a kutyám - panaszkodik az egyik.
- Adj fel hirdetést!
- Kár a pénzért, úgysem tud olvasni...
Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.
- Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki.
Mire mellette:
- Egy? Három!
Két felderítô megy a dzsungelben, egyszer csak az egyiknek a sajátságos nemi jellegét biztosító szervét megmarja egy kígyó. A másik gyorsan fölkapja a tábori rádió fülhallgatóját és gyorsan
érintkezésbe lép a bázis orvosával, hogy most mit is tegyenek. Az orvos a következôket mondja:
- Mivel igen érzékeny helyen van sérülés, sem kivágni, sem kiégetni nem lehet, ezért csak a seb kiszívása segithet a bajtársán.
A bajtárs eközben semmit nem hall a beszélgetésbôl, ennél fogva kétségbeesetten érdeklôdik a rádiós társánál:
- Mit mond az orvos? Mi lesz most?
Mire a rádiós:
- Azt mondja, hogy meg fogsz dögleni!!!
- Hány etióp állampolgár fér be egy Trabantba?
- ???
- Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod...
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
- Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdôben!
- Ugyan hagyd, kislányom.
- De már háromszor hagytam, ô pedig negyedszerre is akarja!
A fiatalember háztűznézôbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
- Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.
Az idôs skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:
- Te John, igazán elvihetnél moziba!
- Ugyan, drágám, már voltunk moziban!
- Igen, de ez már hangosfilm!
Rögtönzött kis házi koncert, a háziasszony zongorázik. Az egyik szám után odamegy az egyik vendégéhez:
- Azt hallottam, hogy ön szereti a zenét...
- Igen asszonyom, de sose bánja, játszon csak tovább.
- Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?
- Gyötrôdöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg csak fogyok, fogyok...
- Hát akkor hagyd el!
- Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van...
Este, sötét utca, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz:
- Biztos úr! Kapja el azt a rohanó embert, meg akart erôszakolni!
- Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik...
Két idôs özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülôdnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:
- Mintha valaki járkálna az elôszobában.
- Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik.
Mire az elsô:
- Még mit nem, én hallottam meg elsôn
A rendôr éppen a logikát tanulja a rendôriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendôrt.
-Van akváriumod?
-Igen.
-Ezek szerint halaid is vannak?
-Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
-Ezek szerint te szereted a társaságot.
-Igen.
-Tehát valószínuleg van feleséged és gyermekeid is.
-Igen.
-Ezek szerint te nem vagy buzi.
A rendôr csodálattal néz fel barátjára, s siet elmondani egy másik rendôrnek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét:
-Van akváriumod?
-Nincs.
-Akkor te buzi vagy.
Két rendôr elhatározza, hogy megtanul valami újat, ne mondhassák róluk állandóan azt, hogy ôk semmire sem képesek. Hosszas vita után elhatározzák, hogy megtanulnak járni a vizen, hiszen azt úgyse tudja senki más. Több éves gyakorlás után büszkén sétálnak a Margithíd alatt, mikor egyszercsak egy hangot hallanak a hídról:
-Nézd a barmokat, még úszni se tudnak..
A rendôr odamegy a juhászhoz:
-Hány juha van?
-Nem tudom.
-Ha megmondom, nekem adja az egyiket?
-Persze!
-165.
-Ez fantasztikus, egy a magáé.
A rendôr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
-Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?
-Igen.
-Maga rendôr.
-Honnan tudta?
-A pulit vitte el.
A rendôr angolból nyelvvizsgázik. 1. kérdés:
-Hogy van az, hogy: A víziló kártyázik.
A rendôr gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti:
-Waterloo Bridge!
A rendôr megállít egy enyhén részeg autóst:
-Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten?
-De igen. Melyik kocsmába megyünk?
Bekopognak a rendôrhöz, kiszól:
-Ki az?
-Én!
(magárabök) -ÉÉn???
Két rendôr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
-Mondd, miért dörzsölöd a kezedet?
-Mert fázik.
-Hát akkor miért nem teszed zsebre?
-Nem fér bele, ott a kesztyum.
Két rendôr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
-Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Nyolcat.
-Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendôrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ô is elmondja a barátainak az ôrszobán:
-Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Hatot.
-o, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.
A rendôrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot, hogy rendbetegyék. Egy hét után ismét találkoznak és elkezdenek panaszkodni:
-Képzeljétek el, milyen trehány munkát végeztek ezek az építôk, ferdén rakták le a parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból leraktam egyenesre.
-Ne is mondd, nekem meg belürôl be volt csomagolva az egész, ráment a hetem, hogy kicsomagoljam.
-Ti beszéltek, nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanítsam inni a családomat abból a láncos kútból.
Tudományos kísérlet keretében urhajót indítanak, fedélzetén két malaccal, valamint egy rendôrrel. A beszállás elôtti utolsó ellenôrzésnél még egyszer utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat:
-Elsô malac, önnek mi a feladata?
-Montiorokat 1-tôl 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
-Helyes. Második malac?
-Monitorokat 17-tôl 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
-Ez is helyes. És ön, rendôr úr, mi a feladata?
-Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni adni, megitatni...
Két fiatal rendôr megy az utcán. Azt a feladatot kapták, hogy írjanak fel minden rendkívüli eseményt. Hirtelen meglátnak két szarvasmarhát a járdán.
-Te, figyelj, írjuk fel, hogy megy két marha az utcán.
-Ez nem jó, mert azt hiszik majd, hogy mi vagyunk azok.
-Jó, akkor írjuk fel, hogy rajtunk kívül megy két marha az utcán.
A négyéves kislány elvesztette az apukáját a körúton, és hát odamegy egy rendőrhöz:
-Rendőr bácsi, nem láttott véletlenül egy bácsit, aki a kislánya nélkül sétálgatott.


A pöcegödör szélén ül egy síró gyerek. Arra megy a rendőr, -és megkérdezi:
- Miért sírsz kisfsú?
- Beleesett az anyám a pöcegödörbe.
- És mikor?
- Pár perce.
A rendőr rögtön ledobja a ruháit, beleugrik, kotorászik, lemerül, majd kijön.
- Fiam én nem találtam semmit.
- De rendőrbácsi, beleesett!!!
A rendőr megint alámerül, keres egy darabig, aztán kimászik.
- Sajnos nem találom, fiam!!!
- Akkor a csavar sem kell!- kiált fel a gyerek és azt is belevágja a gödörbe.

- Miért megy a rendőr a fal mellett?
- ???
- Azér, hogy dörzsöltebb legyen.

- Miért sír a rendőr gyereke az erdőben?
- ???
- Mert nem tudja, melyik tuskó az apja.

- Miért visel a rendőr napszemüveget ?
- ???
- Hogy nehogy fény derüljön az igazságra.

- Miért nyalogatja a rendőr az óraját ?
- ???
- Mert a Tic Tac üde lehelletet biztosít.

- Hogy hivják a halott rendőrt ?
- ???
- Holtbiztos.

-A rendőr egy hatalmas hordót gurigat az úton, mikor találkozik a társával, aki megkérdezi:
-Hova viszed ezt a hordót, cimbora?
-Az orvosom azt mondta, hogy félévente vigyem el a vizeletemet

Rendőrautó érkezik a piroshoz.
- Nézd, piros!
- Valóban, nagyon szép.
- Most piros és sárga egyszerre!
- Ez gyönyörű!
- Most pedig zöld.
- Csodálatos!
- Sárga.
- Micsoda változatosság!
- Piros!
- Na induljunk, ezt már láttuk.



Rendőr a kémiavizsgáról jön ki. Kollégája kérdi:
- Na, mit kérdeztek?
- Három sót.
- És mit mondtál?
- Konyhasó, kálisó és Bernardsó.
- Te, az nem só hanem sav!

Rendőr megállit egy autót, és odaszól a vezetőnek:
- Kedves uram, már harmadjára közlöm önnel, hogy valami folyik a kocsijából.
Mire a vezető nagy unottan:
- Én meg már harmadjára mondom magának, hogy ez egy locsolókocsi...

- Hány rendőr kell egy villanykörte becsavarásához?
- ???
- Egy. És miért?
- ???
- Már elég okosak, tudjak hogy forog a föld. Csak megfogja a körtét...

- Miért veszekszenek a rendőrök a boltban?
- ???
- Mert az üzletben nincs barátág.

- Miért van a rendőr fenekében egy fél kifli?
- ???
- Azért, mert a fogorvos azt mondta neki, hogy hátul rágjon.

Rendőrtoborzó
- Érdekel a tahóság?
- Gyere, vár a hatóság!

A rendőr fia az iskolában nem érti a negatív számokat. Otthon az apjától kér segítséget. Az apja magyarázni kezd:
- Ez rendkívül egyszerű. Képzeld el fiam, hogy öten utaznak a villamoson. Ebből heten leszállnak, akkor még kettőnek fel kell szállnia, hogy üres legyen a villamos.

Elmegy a rendőr télen horgászni. Vág egy léket a jégen és bedobja a csalit. Egy rövid idő elteltével megszólal egy hang:
- Ne horgássz itt rendőr, úgy sem fogsz halat fogni!
A rendőr felkapja a fejét és körbenéz, de nem lát senkit. Gondolja, biztosan halucinált és tovább horgászik, de 5 perc elteltével ismét megszólal a hang:
- Ne horgássz itt rendőr, úgy sem fogsz halat fogni!
A rendőr megint körbenéz, de most sem lát senkit. Vág egy másik léket az előzőtől néhány méterre és tovább horgászik. A hang azomban megint csak megszólal:
- Mondtam már rendőr, hogy úgy sem fogsz halat fogni!
A rendőr megint csak körülnéz, de sehol senki. Türelmét elvesztve kitör magából:
- Ki vagy te, te Hang?
- A Műlyégpálya hangosbemondója.




- Miért van a rendőr ágya mellett két tégla?
- ???
- Az egyikkel kikapcsolja a tv-t, a másikkal megnézi, hogy bezárta-e az ablakot.

A rendőr hazajön. Az ágyban a felesége mellett egy pacák.
Rendőr: - Ki ez az ember?
Feleség: - Igen, tényleg! Tulajdonképpen hogy is hivják magát?

- Prima távcsövet vettem! -Dicsekszik a rendőr a baratjának.
- Japán?
- Nem, német.
- A japán jobb.
- Na ne.
- De igen. Például tegnap láttam az ablakodon keresztül, hogy egy idegen nő van nálad.
- Na ugye! Japánnal azt is láttad volna, hogy a feleséged az.

Meghal egy rendőr, és egy rendőrtársát elküldik, hogy tudassa az elhunyt felesegével a hírt.
Kop-kop-kop.
- Özvegy Takács Jánosné???
- Nem!
- De!!!

Rendőrök :
- Képzeld, ha a feleségemmel szeretkezni akarok, akkor vigyázzba kell állnom előtte! - mondja az egyik rendőr.
- Az hagyján, nekem meg sorba!

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyiranyú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Itt nem szabad tolatni.
- Akkor itthagyom a kocsit.
- Itt tilos a parkolás.
- Rendben van, beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

-Miért nem tudja a rendőr felfujni a bicikit?
-Mert nem fér a feje a küllők közé.

Az autóst megállította a rendőr gyorshajtásért.
Odament az autóhoz, és köszön:
- Jó napot kívánok!
Az autós nagyképűen visszaszól:
- Na mennyi lesz?
- 2000.
- Gumival, vagy gumi nélkül?

- Miért teszi a rendőr a hasára a rádiót?
- Hogy róla szóljanak a hírek!

Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
- Női nemi szerv, négy betű.
- Vizszintes, vagy függőleges?
- Vizszintes.
- Akkor száj...

Két rendőr beszélget:
- Azért tudod, néha igaza van ezeknek a rendőrvicceknek.
Nagyon sok bunkó is van közöttünk. A múltkor is, az alezredes elvtárs temetesén, amikor megszólalt a zene, HA ÉN ÉSZBE NEM KAPOK, senki se kéri fel az özvegyet.

A rendőr egy hatalmas hordót gurigat az úton, mikor találkozik a társával, aki megkérdezi:
-Hova viszed ezt a hordót, cimbora?
-Az orvosom azt mondta, hogy félévente vigyem el a vizeletemet...