Két kisfiú beszélget:
- Ti is szoktatok imádkozni evés elôtt?
- Nem, az én anyám egész jól fôz.

- Miért élnek hosszabb ideig a nők?
- Mert nincs feleségük.

- Mi az, kicsi, fekete, pimasz, és a fejed körül repked egy ollóval?
- Légy a hajad szobrásza.

- Hogyan hal meg a tűzoltó?
- Elég egyszerűen.

A parasztbácsi talál egy pénztárcát, majd betelefonál a rádióba.
- Műsorvezetô úr, találtam egy vaskos tárcát, volt benne 3 millió forint, 200 000 márka, 100 000 dollár és egy névjegykártya Kovács névre.
- No és mit akar bácsika?
- Hát ennek a Kovácsnak küldenék egy nótát.

- Mi a különbség a ha-ha és a hű-ha között?
- 15 centi.

- Hogyan lehet megmenteni a kútba esett vak embert?
- Vakmerően.

- Mi lesz ha keresztezzük a fákat a madarakkal?
- Minden fa szállni fog!

- Tudod miért van ózonlyuk?
- Mert lelötték a Nagy varázslót!

- Mi a különbség a zsidó és a cipó között ?
- A cipó nem ordít a kemencében.

- Miért okos nép a japán?
- Mert nincsenek szokek...

- Miért nem adnak jogositványt a gepárdnak?
- Mert sosem áll meg a zebra elött...

- Miért borsónyi a szoke agya reggel?
- Mert jól megduzzadt az éjjel...

- Miért nem vesznek fel szokéket liftkezelonek?
- Mert mindig elfelejtik az útvonalat.

A rendor járorözés közben eloveszi a zsebtükrét, nézi, nézi, a fenébe de ismeros a pofa! Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendor elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
- A francba, tudtam, hogy kurvája van, de hogy ilyen öreg és ronda?!

Rendor díszvacsora után feleségének tart élménybeszámolót.
- Képzeld el, a desszert után fát ettünk.
- Fát?
- Igen, igen, én magam is megettem vagy két tucattal.
- Igen? És a többiek mennyit ettek?
- Hát nem tudom, mert mind eltakarta a száját.

- Miért örül a rendor alkonyatkor?
- ???
- Mert lebukott a nap.

- Mit keres a rendor fia az erdoben?
- Hogy melyik tuskó lehet az apja.

- Miért viszi magával a rendor az autóját?
- Hogy legyen valaki, akinek kivan mind a négy kereke.

- Hogy hívják a robot cigányt ?
- Géplakatos.

- Hány etióp állampolgár fér be egy Trabantba?
- ???
- Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod...

Két rendôr találkozik az utcán.
  - Józsi, csokis a szád, töröld le !
  - Ĺ, le van szarva.
  - Ja, azt hittem csokis.

Az idegenforgalom...
    - Two Martini, please!
    - Dry?
    - Nein, zwei!

A rendôr odamegy a juhászhoz:
    - Hány juha van?
    - Nemtudom.
    - Ha megmondom nekemadja az egyiket?
    - Persze!
    - 165.
    - Ez fantasztikus a magáé!
A rendôr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
    - Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?
    - Igen.
    - Maga rendôr.
    - Honnan tudta?
    - A pulit vitte el...

A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált
a társának:
    - Há Gazsi te, nyúcsá má le egy lapátot.
    - Há miván Kácsi, ké perce vagy fehéember s máris dógozni akarsz?

- Megy az úton egy okos rendôr, egy buta rendôr és hófehérke, találnak egy 500-
    ast, ki veszi fel?
- A buta rendôr, mert hófehérke és okos rendôr csak a mesében van...

- Mi lesz a Csipet Csapatból az atomkatasztrófa után?
- Cifet Cafat

- Hogy mondanád másképpen a 11:59:59 mp-et?
- Chip és Dale (Csip és dél)

- Miért jó a terhes nônek?
- Nem veri orrba a lengôajtó

Aki másnak vermet ás: sírásó vagy földmunkás.

Öld meg mind! Isten majd szétválogatja...

Mr. Perkins, egy sznob leányiskola biológiatanára, a következő kérdést tette fel egy óráján:
-Nos, Miss Smythe, meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nő, és megnevezné az ehhez szükséges körülményeket is?- Miss Smythe elvörösödött, majd fagyosan így szólt:
-Mr. Perkins, azt hiszem, nem helyénvaló ilyen kérdést feltenni nekem. Biztosíthatom arról, hogy a szüleim tudomást fognak szerezni az esetről.
Mr. Perkins nem zavartatta magát, és feltette ugyanazt a kérdést Miss Johnssonnak is. Miss Johnsson válasza:
-A pupilla, gyenge fényben.
-Helyes- mondta a biológiatanár - Miss Smythe-nak pedig három dolgot mondanék. Először, nem tanulta meg a mai anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyon nagyot fog csalódni.

Egy embert megállít a rendőr.
- Gyorshajtásért írom fel, 140 km. sebbeséggel ment.
- Dehogy biztos úr, csak 120-al mentem.
A felésege rászól:
- Manó Te 200-al mentél!
A férje mérgesen ránéz.
- Na meg azért is megbüntetem, hogy a stoplámpája nem működik.
- Kérem én azt nem vettem észre.
- Manó, hiszen 2 hónapja említed hogy nem működik - mondja a felesége.
A férj dühtől izzó szemmel néz az asszonyra.
- És bírság jár, mert nincs magán a biztonsági öv sem.
- Ebben a percben vettem le!
- Manó, Te sohasem szijjazod be magad - így a feleség.
- Fogd be a pofádat! - fordul dühödten a feleségéhez.
- Mondja asszonyom, mindig igy beszél a férje magához? - kérdezi a rendőr.
- Dehogy, csak ha tökrészeg.

Hogy nevezik a templomi helyi hálózatot?
PapLAN

Két kamera ül a fán.
Az egyik leesik.
Mire a másik: -Felvegyelek?

Drogos srác már nagyon ki van éhezve egy kis fűre. Elrohan a dílerhez,
és mondja neki:
- Bazze öreg! Kéne valami qrva jó, qrva erős, qrva új cucc!
- Háát, van itt egy vadiúj anyag, úgy hívják, hogy Világos-Sötét. Ez
most a legkeményebb!
- Na jó, de miért Világos-Sötét?
- Vedd meg, probáld ki, és megtudod!
Megveszi, hazamegy. Azt mondja otthon:
- Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre!
Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg qrva jó, órákig a topon van, majd egyszer csak látja:
világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét.
Másnap fogja magát, elrohan a gandzsamenhez, s rögtön mondja:
- Öreg, ez a cuccos tényleg sirály!!! Adjál még!
Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja neki:
- Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre!
- Jól van, fiam; DE MEGINT HÁROM NAPRA?!?

-Hogyan hal meg a tűzoltó ?
-???
-elég egyszerűen...

Horgász kifogja az aranyhalat a Tiszából.
- Az összes kívánságod teljesítem, ha nem dobsz vissza...

Melyik a világ legfeledékenyebb állata?
A mitévő legyek...

Csak mert senki se ert meg, me'g nem vagy muvesz.

Kedvelem Ont. Emlekeztet ra, milyen volt fiatalnak es hulyenek lenni.

Kedvesebb leszek, ha On okosabb lesz.

Ugy tunik, magyarul beszel, de egy szot se ertek belole.

-Mi a legrosszabb gyógyszer?
-???
-A 9-es.
-Miért?
-Mert az fordítva hat.

az ellenkező:
-Mi a legjobb gyógyszer?
-???
-A -5
-Miért?
-Mert az egyből hat.

A hét vicce
-Miért csukták le a drogos papot?
-???
-Szertartásért.

Hányféleképpen mondhatjuk, hogy valakit átvertünk?
1. Bedőlt, mint csiga a kanyarban.
2. Felült, mint majom a köszörűkőre.
3. Bevette, mint tyúk a piros kukoricát.
4. Megitta, mint Józsi bácsi a metilalkoholt.

Egybetűs családtag?
-???
-nagyÍ

- Szia kislány ! Hogy hívnak, mi van a kosárkádban, hova mész ?
- Esztergomba !

Mi a villamosszék kisöccse?
Elektromos kisülés.

- Hogy hívják a mexikóiak az abortuszt?
- Adios embrios.

Kié volt az első MLM halózat a világon?
Jézusé. Az első szinten 12 embere volt.

- Mi a kapcsolat a Télapó és Piroska között?
- ???
- A Télapó piros kabátja. (Piroska bátyja)

Két bogár ül a padon és nézik, ahogyan a többiek fociznak. Ök miért nem játszanak?
-!?
- Mert cserebogarak!

Háromfajta ember létezik: aki tud számolni, és aki nem!

Egyetem, vizsga. A vizsgáztató kérdezi a hallgatót:
- Kolléga, tudja Ön, hogy mi az a kollokvium?
- Természetesen. Az, amikor két értelmes ember elbeszélget.
- Kolléga. Mi történik akkor, ha az egyikük hülye?
- Hát akkor sajnos a másik megbukik...

Vak elmegy a sajtbolt előtt:
(beleszagol a levegőbe)
-Sziasztok lányok!
hehe :)

Egy néger zongorista jazzt játszik a zongorán egy bárban. Bemegy egy gyönyörü nő, leül egy asztalhoz, egy pohár finom bort kortyolgat és élvezi a zenét.
Egyszer csak abbahagyja a zongorista a játékot. A nő odamegy hozzá, s megszólítja:
- Nagyon jól játszik, de nem zenél?
- Igen. De miért tegez?
Válaszol a néger (nemzenél?)

Ukrán turisztikai hirdetés:
Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van.

Tanítvány a mesterének
- Mester, én olyan sokat köszönhetek Önnek!
- Valóban, fiam, valóban... hiszen naponta többször is találkozunk!

Képzeld rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára!
- Igen, és miaz ?
- Hát, hogy a Loch Ness-i szörnynek nincs is titkára!

Egy ember a sötét utcán sétál éjjel. Egyszercsak elé toppan egy rabló, mondván:
- Ide a pénzt!
- Na de kérem, en országgyűlési képviselő vagyok!
- Az más. Akkor ide a pénzemet!!!

-Hogy hivjak az arab fogorvost?
-Blend Ahmed.
-Es hol el?
-A SensoDunen.

Clinton, Putyin és Orbán Viktor beszéget
Mondja Putyin:
van egy problémám, 11 testőröm van az egyik meg akar ölni és nem tudom melyik.
Clinton mondja a többieknek:
nekem is van egy problémám: van 11 titkárnőm, az egyik AIDS-es és nem tudom melyik.
Mire mondja Orbán: nekem is van egy problémám:
van 11 miniszterem, azt mondják az egyik jó, de nem tudom, hogy melyik.

A gonosz kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kimalaac... ébredj fel ! Mindjárt fél 8 lesz !
- Nem lesz!

Hogy hívják a görög vendéglosöket?
Abrosz Tisztakosz & Kosztasz Fenerosz.

Petike kéri az Istent, hogy az imába foglalja bele, hogy "mindennapi kenyerünket és Coca-Colánkat add meg nekünk ma"
Az Isten mondja:-szó se lehet róla, hogy gondolod??
Petike: fizetek neked 10.000 Ft-ot.
Isten: -így se lehet
Petike: fizetek neked 20.000 Ft-ot.
Isten: szó se lehet róla
Petike: akkor csak azt mondd meg a pék mennyit fizetett??

A pincér odalép az asztaltársasághoz.
-Mit parancsonak?
-Három ice teát kérünk, de tiszta pohárban hozza!
Öt perc múlva jön a pincér.
-Melyikük is kérte tiszta pohárban?...

Mi a csók?
Kopogtatás az emeleten,hogy kiadó-e a földszint.

-Három szúnyog közül melyik a rendor?
-Amelyik nyakon csíp.

-Miért rakja a rendor a kályhát a szoba közepére?
-Hogy központi futése legyen.

-Mi kell a babázáshoz?
-Bab, meg víz.
 
- Mit mondanak a szakácsnok, ha a konyhába belépve meglátnak agy kosár krumplit?
- Na pucoljunk!
 
-Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
-Jóska.

Mit csinál a plüsmaci, ha egy gonosz gyerek letépi az egyik kezét?
- Eloveszi a Takarék Szövetkezet!

A gonosz kismalac bemegy a kisallatkereskedesbe:
- Van rozsaszinparduc?
- Van.
- Mas szinben nincs!?

-Mit csinál a skót ha fázik?
-Közelebb ül a gyertyához.
-És mit csinál ha még jobban fázik?
-Még közelebb ül a gyertyához.
-És ha még ennél is jobbab fázik?
-Meg is gyújtja.
 
A cigány sétál az erdoben kora reggel. Arra megy a rendor, mire megkérdezi:
- Te cigány mi van a válladon?
A cigány ránéz a bal vállára.
- Ááá, semmi csak egy két falevél...- mire lefújja azokat.
- A másikon - mondja a rendor
- Jesszusom, egy vaddisznó!!!

Szoke no a New Yorki járaton a VIP kabinba ül, pedig "tourist" jegye van.
A sztyuvi megpróbálja hátra küldeni, de a szoke önérzetes:
- Szöszi vagyok, szexi vagyok, oda ülök, ahova akarok.
A sztyuvi nem mer eroszakoskodni, szól a kapitánynak.
A kapitány megnézi magának a szöszit, aztán súg neki valamit, mire az pánikszeruen hátra takarodik.
- Hogy csinálta fonök?
- Szóltam neki, hogy csak a hátsó kabin áll meg NY-ban, ez továbbmegy.

- Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?
- A felhok össze vannak karcolva.

-Mit kell tenni, ha egy szoke no hozzádvág egy szöget?
-El kell futni, mert a gránát még a szájában van!

Mivel áldotta meg Isten a némát?
Hal(l)hatatlansággal.

Hogyan tolat a méhecske???
Müz müz müz ...

A bíró ítéletet hirdet.
- Harmadrendű vádlott: három év. Másodrendű vádlott: hat év. Elsőrendű vádlott: Tchibo.
- Ez mit jelent, bíró úr?
- A legtöbb, mi adható.

- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- ???
- Telefonon.

- Mi lesz a táncosnőből, ha megöregszik?
- ???
- Ráncosnő.

- Miért van a harkálynak csore?
- ???
- Hogy be ne üsse a fejét a fába.

A púpos megy az útcán. Leszól neki az Isten.
-Hé te. Mivan a hátadon?
-Púp.
-Kell az neked?
-Nem.
az Isten elveszi a púpját.
Megy a sánta is az útcán.Leszól neki is az Isten.
-Te sánta.Mivan a hátadon?
-Semmi.
-Nesze itt egy púp.

- Mi az, kicsi sárga és rettenetes?
- ???
- Napos csibe géppisztollyal.

Két rendor úszik a Balatonban. Meglátják a fonöküket, az egyik azt mondja :
- Bukjunk le !!!
Mire a másik:
- Jónapot Fonök !!!

- Mi a mesterséges intelligencia?
- ?????????
- Ha egy szoke no barnára festi a haját.

- Hány okos szoke no fér be egy liftbe egyszerre?
- ?????????
- Az összes.

-Mi a rosszabb annál, ha az almába harapva egy kukacot látsz?
-????
-Ha egy fél kukacot látsz.

-Ki az abszolút nagyképu?
-Aki azt hiszi,hogy okosabb nálam.

- Mi a hasonlóság a WC és a férfi közt?
- Amelyik jó az mind foglalt, a többi le van szarva!

Melyik állatnak a legvidámabb a neve?
A juhé

Sovány: Aki magában beszél és kihallatszik,

Pech: Aki magába roskad és melléesik.

X-lábú: Aki csak két lavorban tudja megmosni a lábát.

1.   Q:   What do you call a blonde with half a brain?
A:   Gifted!

2.   Q:   How do blonde braincells die?
A:   Alone.

3.   Q:   What do you call a blonde with 2 brain cells?
A:   Pregnant.

13.  Q:   Why is it good to have a blonde passenger?
A:   You can park in the handicap zone.

18.  Q:   How do you make a blonde's eyes light up?
A:   Shine a flashlight in their ear.

-Hogy hivják az illatos cigányt?
-Aroma

A cigány örséget ad éjszaka a laktanyában. Jön az anyja, hoz neki egy kis
lopott csirkét. Hallja a cigány, hogy valaki közeleg:
- Ĺllj, ki vagy ?
- Az anyád!
- A tiéd! (ratata).

- Két cigány közül melyik hal meg elöbb ?
- Nem tök mindegy ?
 
A kannibálok foglyul ejtik a cigányt. A törzsfönök megparancsolja a szakácsnak,
hogy süsse meg a cigányt, de lassan forgassa a nyárson, hogy egyenletesen
piruljon meg. Rendkívül mérges lesz, amikor meglátja, hogy a szakács olyan
gyorsan pörgeti a cigányt a nyárson, hogy abból csak elmosódott csíkok látszanak.
- Nem megmondtam hogy lassan forgasd !?! - förmed rá a szakácsra.
- Próbáltam én, de nem lehet lassabban forgatni, mert akkor lopja a krumplit...

- Miért szeretik a cigányok M.C. Hammer-t ?
- Hámmer' jó.

- Hogy hívják a cigányt öltönyben és nyakkendôben
- Vádlott, álljon fel...

- Pistike! Ne hintázz a nagypapán! Nem azért akasztottuk fel.

- Pistike, ne szaladgálj az asztal körül, mert a másik kezed is odaszögezzük!

Iskolában:
- Pistike, ki volt a legigazságosabb magyar király?
- Hát Mátyás baz'meg!
- Hogy képzeled Pistike! Holnapra leirod százszor, hogy nem beszélek csúnyán.
Másnap:
- Jól van Pistike, de miért irtad le 200-szor, amikor csak 100-szor kellett?
- Hogy örüljél baz'meg!

- Pistike, hol halt meg a papád?
- Auschwitzban.
- Egy perces néma vigyázzállás Pistike papájának tiszteletére.
- És mondd, Pistike, hogy halt meg?
- Kiesett az örtoronyból.

Mindenki rendörnek szuletik,csak van,aki továbbtanul.

Mi lenne,ha az összes közgazdász meghalna?
Megint a rendörök lennének a leghulyébbek.

Miért nem vesz a rendör féldisznót?
Mert eldölne az ólban.

Száz rendör közul hogy lehetne kiválasztani a 10 leghulyébbet?
Találomra.

A nyomozók fulest kapnak,hogy a körözött gyilkos a helyi temetö kriptájában
bujkál.A kommandósok az éjszaka leple alatt behatolnak a kriptába,ahol a
gyilkos az igazak álmát alussza. Rászegezik a gépfegyvert,s ráorditanak:
- Kezeket fel! Ki vagy?
- Nagy Péter.
- Még hazudsz is,te mocsok,hiszen a kriptára az van orva,hogy "Itt nyugszik
Kiss János" !

A rendör igazoltat egy részeget az utcán.Mielött mondhatna valamit,a pasas
megszólal:
- Hulye rendör! Hulye rendör!
- Hulye maga,hiszen tök részeg!
- Az igaz,de én holnapra kijózanodom!

Q: Hogy hivjak a gorog buzit?
A: Szarbatosz.

Mi az: harom ember egy buzit cipel?
Sandor, Jozsef, Benedek
Zsakban hozzak a meleget.

- Mi az abszolút csúszós?
- ???
- Szappanos hal egy vödör takonyban...

A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós...

- Ha feldobják szürke és nem esik le. Mi az?
- ???
- Egér a holdon...

- Hány etióp állampolgár fér be egy Trabantba?
- ???
- Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod...

Két farmer beszélget:
- Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel
elindulok az autóval, csak este érek a végére.
Mire a másik:
- Hajh, nekem is volt már ilyen rossz kocsim...

A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét.
- Mi baja a gyereknek?
- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy
gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.

- Papa, miért fut a nagymama cikcakkban?
- Ne zavarj most, Pistike! Látod, hogy nem érek rá.
- De igazán, papa! Miért fut a nagymama cikcakkban?
- Ne zavarj már folyton, kisfiam, és inkább adogasd a töltényeket!

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind ôrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor
beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a
papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

  - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
  - Mert a feje olyan messze van a testétôl, hogy nem lenne ami
    összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.
 
  - Miért van hátul a mókus farka ?
  - Mert elöl a mókus van.
 
  - Miért van a medve bundában ?
  - Hogy nézne ki esôkabátban.
 
  - Hány elefánt fér be egy trabantba ?
  - Négy. Kettô elôre, kettô hátra.
 
  - Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ?
  - Ott áll a trabantjuk a mozi elött.
 
  - Hogy hívják a sültnyulat ?
  - Tepsifüles.

  - Hogy hívják a fél fülére süket manót ?
  - Monó.
 
  - Hogy hívják az etiópiai divatlapot ?
  - Borda.
 
  - Mia az fedlobod, és sose látod többé ?
  - A talpad.

 --------------------------------------------------------------------------------

      Tudományos kisérlet keretében ürhajót inditanak,
      fedélzetén két malaccal, valamint egy rendörrel.
      Beszállás elötti utolsó ellenörzésnél még egyszer,
      utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat:

        -Elsö malac, önnek mi a feladata?
        -Monitorokat 1-töl 16-ig figyelni, gombokat
         nyomogatni!
        -Helyes. Második malac?
        -Monitorokat 17-töl 32-ig figyelni, gombokat
         nyomogatni!
        -Ez is helyes. És ön rendör úr, mi a feladata?
        -Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként
         enni adni, megitatni........
--------------------------------------------------------------------------------

Two atoms walk into a bar.
The first looks to the second and says, "I think I lost an electron".
The second says, "are you sure?"
The first says, "Yeah... I'm positive."

A mernok szerint a kepletek megkozelitik a valosagot,
a fizikus szerint a valosag megkozeliti a kepleteket,
a matematikusban meg sosem merult fel, hogy kapcsolatot keressen a ketto kozott

Ha meghalok, bekesen szeretnek elmenni.
Almomban,
mint a nagyapam,
egyetlen hang nelkul,
mint az utasok az autojaban...

- Mi az: Kek, gumi, kek?
- Csuklosbusz...

Egyszer egy halaltaborban vetelkedot rendeztek a rabok, hogy ki tudja
a legtobb szoget beverni a falba a fejevel. A zsido 2 szoget vert be,
utana elterult. Az olasz 3 szogig birta. A lengyel mar a kilencedik
szognel tartott, mikor valaki felhivta ra a figyelmet, hogy forditva
tartotta a szogeket.

- Hogy lehet 5 nemetet es 300 zsidot bezsufolni egy VW-be?
- Ket nemetet elore, harmat hatra, a zsidokat meg a hamutartoba.

Mit kapsz, ha keresztezel egy mexikoit egy negerrel?
Valakit, aki tul lusta ahhoz, hogy lopjon.

Mi az: ket cigany egy autoban zuhan lefele a szakadekban?
Pazarlas, meg ketto befert volna!

- Hogy lehet megmenteni egy ciganyt a fulladastol?
- Le kell loni mielott vizet erne!

- Mennyi egy cigany idealis sulya?
- kb. 500g az urnaval egyutt.

 Hogy hogyan is adta isten pont a zsidoknak a 10 parancsolatot? Nos, eloszor
 a romaiakhoz ment, mondta nekik, hogy van egy par parancsolata, nem kell-e
 nekik? Erre a romaiak megkerdeztek:
 - Megis milyen parancsolatok?
 - Hat, peldaul: ne olj.
 Mondtak erre, hogy ez nem jo, hiszen ok katonanemzet, mive lennenek gyilkolas
 nelkul.
 Erre elment isten az arabokhoz. Nekik is felajanlotta, hogy lenne egy-ket
 parancsolata. Ok is megkerdeztek, megis mifelek.
 - Hat pl. ne lopj.
 - A. Az nem jo, hiszen mi abbol elunk!
 Vegul eljutott a zsidokhoz.
 - Lenne egy-ket torvenyem...
 - Mennyibe kerulnek?
 - Ingyen vannak!
 - Akkor adjon mindjart 10-et!

 Egyszer Szent Peter es Isten osszejonnek golfozni. Penzfeldobassal eldontik,
 hogy Isten kezd.
 Isten odaall a labdahoz, majd ut. A repulo labdat bekapja egy madar. A
 madarra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villam, es az ilyen modon
 letrejott tetemet megeszi egy roka. A roka odamegy a lyukhoz, es beleszarja
 a labdat. Erre Szent Peter:
 - Na jo, akkor dontsuk el, hulyeskedunk vagy golfozunk.
 
 Az agressziv kismalac megy az erdoben es talalkozik a tunderrel. A tunder azt mondja neki:
 - Tudod mit, agressziv kismalac, ma jo napom van, ugyhogy teljesitem egy kivansagodat.
 Az agressziv kismalac hosszan gondolkodik, majd megszolal:
 - Dogolj meg tunder!
 
Nyuszika all a szakadek szelen, mutogat lefele:
- Bocika ! Bocika ! Bocika !
Odamegy a medve, mondja neki:
- Nyuszika, miert mutogatsz lefele ilyen idetlenul es kiabalsz, hogy bocika ?
Erre a nyuszika se szo, se beszed beleloki a medvet a szakadekba, majd elkezd
lefele mutogatni:
- Macika ! Macika ! Macika !

A zsidok emlekturat szerveznek Auswitz-ba, de nemsokkal a lengyel hatar utan
lerobban a busz. A vezeto ketsegbeesetten kopog be az elso haz ajtajan.
Kijon egy igen keszseges oreg bacsi:
    - Miben segithetek fiam?
    - Tudja, zsidokat viszek Auswitz-ba es lerobbant a busz. Nem tudna
        segiteni?
    - Szivesen segitenek fiam, de sajnos csak egy buboskemencem van itthon.